Кто мы?

Блог Профи — сервиса, где специалисты и клиенты находят друг друга. Хотите попробовать?

Перейти на сайт Профи
Тест-драйв

Не хочу, не буду: как правильно запрещать что-то ребёнку

Самый простой способ заставить ребёнка хотеть чего-либо — запретить ему это делать. Но без запретов совсем обойтись тоже не получится. Решили узнать у психологов, как выставлять границы, при этом не вызывая желание сделать всё наперекор родителям.
как правильно запрещать что-то ребёнку    Заголовок

Ребёнок, которому всё можно

Часть современных родителей придерживаются мнения: ребёнку нельзя ничего запрещать. Такие взрослые чаще всего были воспитаны в строгости и хотят дать малышу то, чего сами были лишены, — безусловную любовь и принятие. Кажется, что для ребёнка это здорово: безграничный мир, сплошное счастье и всегда отличное настроение. Но в результате может вырасти человек, который не чувствует и не уважает чужих границ. А ещё не умеет брать на себя ответственность за свои поступки.

«У взрослого есть три задачи: вырастить ребёнка, адаптировать его к социуму и содействовать сепарации. Если вы хотите решить эти задачи, обойтись без запретов невозможно».

Маленькие дети плохо умеют контролировать эмоции и прогнозировать последствия своих действий. Причина тут в биологии: отвечающие за это области мозга окончательно созревают лишь к 18 годам. Поэтому система запретов — это способ обучить ребёнка социальным правилам.

Ребёнок, которому всё нельзя

Другая крайность — это излишняя строгость. Родители удовлетворяют базовые потребности — накормить, одеть, обуть, обучить, а об эмоциональной стороне забывают. И действительно, легче сказать «нет, потому что я так говорю», чем потратить время на то, чтобы объяснить, повторить десять раз и пережить с ребёнком расстройство по поводу запрета. Но психологи отмечают, что дети, которые действительно понимают разницу между правильным и неправильным, гораздо легче адаптируются к разным условиям жизни.

«Излишняя строгость с тотальными запретами часто может стать причиной неуверенности в себе во взрослом возрасте. Такой человек не всегда чувствует свои желания, отказывается от здоровой конкуренции из-за ощущения беспомощности. Если взрослые хотят вырастить психологически благополучного человека, ограничения и запреты должны обучать безопасности, принятию реальности и ответственности».

Экологичные запреты

Чтобы разработать систему запретов, которая не навредит ребёнку, психологи советуют руководствоваться тремя правилами.

Правило 1: говорите откровенно

Не нужно прятать запрет за сказочной обёрткой. Будьте честным с ребёнком, говорите правду о своих намерениях и беспокойствах. Лезть в розетку нельзя не потому, что «дядя милиционер отругает» или «бабайка заберёт», а потому что это опасно. Если вы честны, то любые запреты звучат как забота.

Правило 2: проявляйте эмпатию

Недостаточно просто запретить что-то делать. Нужно узнать, почему такое желание вообще возникло. А затем предложить другие варианты получить те же эмоции. Пример: обижать людей или животных нельзя, но если нужно выплеснуть гнев, можно рвать бумагу или пинать подушку.

Читайте также Я сам! Когда и как приучать ребёнка к самостоятельности

Правило 3: избегайте оценок

Что бы ребёнок ни сделал, не давайте ему оценок. Малыш должен оставаться самым лучшим и любимым, независимо от его поведения и желаний. Проще говоря, это не «плохой мальчик, нам такой не нужен». Это «неправильный поступок, мы так не делаем».

«Обсуждая запрет, не нужно акцентировать внимание на оценках „хорошо“ и „плохо“. Вместо этого проговорите вопрос безопасности и последствия такого желания. Часто ребёнок реализует запретные желания, чтобы привлечь внимание взрослых».

Когда истерика неизбежна

Как бы аккуратно и с пониманием вы ни старались общаться, на «другом конце провода» всё ещё остаётся маленький человек с неокрепшей психикой. Даже взрослый не всегда способен пережить негативные эмоции без единой слезинки, а от детей такой «каменной» позиции ожидать и вовсе не стоит.

Специалисты напоминают, что истерика — это бурная эмоциональная реакция несогласия. В этот момент ребёнок слабо откликается на любые аргументы. Но и переходить на язык чувств тоже не стоит: если погасить эмоции ребёнка ещё более сильными эмоциями взрослого, то малыш наверняка подчинится. Но хотеть того, что нельзя, не перестанет.

«В этой ситуации лучше назвать чувства ребёнка: „Ты зол, расстроен, разочарован“. Важно посочувствовать ему и предложить небольшую паузу. Продолжите разговор после того, как ребёнок успокоится и будет готов общаться в другой форме».

Игнорировать истерику тоже не выход. Ребёнок проживает в этот момент острую фазу и как минимум должен понимать, что он не один. Если родитель отстранится, то начнёт по кирпичику выстраивать стену между собой и малышом. Возможно, вскоре ребёнок перестанет так бурно проявлять свои эмоции, потому что не будет видеть ответной реакции. Но он вряд ли захочет разделить и другие сильные эмоции со значимым взрослым, потому что уже сталкивался с холодностью и равнодушием.

«Если у вас доверительные отношения с ребёнком, вы можете открыто обсудить его желания и безопасные способы их достижения, найти альтернативы небезопасным желаниям и даже отказаться от некоторых из них».

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

Дети Психология

Похожие статьи